Padre, marido y PERSONAJE

Marbella - Día 5

2009-07-23T06:39:00.000-07:00

MER: Nuestra vida playera sigue igual. Entre las 11 o 12 de la mañana, mi madre, Carlos y yo bajamos a la playa. Nuestro amigo el de las hamacas, un tipo tan regordete como simpático con dos brillantes en las orejas y un tatuaje en el antebrazo a lo Beckham, ya nos tiene colocadas nuestras tumbonas bajo la sombrilla. Nos damos Hawaiian Tropic y tomamos el sol. Luego un baño, un poco más de crema... Entre tanto baja mi padre, se pone a la sombra y no se quita ni la camiseta. Se fuma unos cuantos pitis mientras se toma una Bud y luego se da un baño. Incluso juega con Carlos a la pelota.

Hoy papá ha visto un cangrejo pequeño y hemos estado observándolo un rato hasta que nos hemos aburrido. Luego, a regañadientes, le hemos echado un poco de Hawaiian Tropic porque está taaaaan blanco como el tío Luis. Después se ha dado un baño, se ha secado de pie -tumbarse en la hamaca es de maricones- y se ha ido.

Un poco más tarde nos hemos ido también nosotros tres. Hemos estado en el beach tomando unos boquerones fritos que estaban deluxe, hasta el pan estaba riquísimo. Luego me he echado unos pingpones con Carlos -me ha ganado 5-1 en el total-, después unos largos en la piscina de agua caliente (puag!) y ahora nos hemos subido a comer.

Ayer mamá y yo nos fuimos a la aventura por la tarde noche a San Pedro de Alcántara (pueblo) caminando por la playa. Pasamos unos cuantos chalets super bonitos, y una vez que abandonamos la zona pija empezamos a ver bastantes canis haciendo barbacoas en la playa. Paramos en 'El Ancla', un restaurante-piscina rollo chill-out donde mamá se tomó una caña. Después continuamos caminando y como nos desviamos un poco pasamos por un puti llamado Play Boy, con su puertecita de madera, alfombra roja y aparcacoches. Justo al lado había una pintada que ponía "Putas de mierda". Seguimos caminando y vimos una pintada del mismo 'artista' que ponía "Guiris de mierda", y dedujimos que serían obra de algún tipo bastante cabreado. Un poquito más adelante encontramos un chiringuito auténticamente playero llamado 'Guayaba' y decorado en plan hawaiano, y allí nos tomamos una cerveza y una margarita, respectivamente. Había un camarero bastante guapo pero creo que también le había picado un poco la cobra gay...

Después, para que no se nos hiciera de noche, nos fuimos de vuelta a casa también por la playa, y encontramos más gente haciendo barbacoas y una barca fascistoide en la que mamá se hizo unas fotos.

Ahora mamá está poniendo la mesa, Carlos leyendo 'El Resplandor' -el único libro que se ha leído en su vida además de los de Harry Potter y los que le mandaban en el instituto- y papá viendo 'Saber y Ganar', hablando con Jordi Hurtado y celebrando sus propios aciertos.

Marbella - Día 3

2009-07-21T01:19:00.000-07:00

MER: ayer mi padre decidió que deberíamos contar lo que nos ha pasado en estos días de vacaciones en Marbella. La verdad es que yo estoy encantada, necesitaba playa en vena y me estoy dando sesiones intensivas, así que estoy relajada y, por tanto, no discuto con nadie.
La nota graciosa del viaje de momento la ha puesto mi madre, que el primer día recibió revolcón de ola al más puro estilo "abuela Mercedes" y hace apenas 20 minutos se ha estampado contra el cristal de la terraza pensando que no había nada. Nos hemos echado unas buenas mofas. Luego ha limpiado la marca que ha dejado su cara con una servilleta.
Aunque parezca increíble, me he quemado la mini-nariz. Por lo demás, sobrevivo muy a gusto. Hasta acepté jugar una partida de pocha el otro día (yo que odio las cartas sobre todas las cosas), y perdí y no me enfadé!
Y, espero que con el permiso de MªAmparo, he cogido prestado el libro 'Teoría de la inteligencia creadora' de Marina, porque da la casualidad que es uno de los textos que me tengo que leer para mi examen de Ética y Deontología Profesional, una de las 4 que me ha quedado y que espero aprobar en septiembre para así terminar la carrera.
Ayer hicimos supercompra en SuperSol, y entre otras muchas cosas, compramos unas raquetas de ping-pong y Carlos y yo nos estuvimos echando unos viciacos en las mesas durante casi dos horas. Soy la Ana Ivanovic del ping-pong, lo que pasa es que tengo que mejorar mi porcentaje de primeros servicios y tener más cuidado con los errores no forzados. Hemos pensado que mañana Carlos y yo vamos a jugar contra los niñomos que hay aquí pero apostando, que seguro que como sus padres son del rollo "toma Borja, 50€ para un helado", amortizamos las vacaciones.
Hoy por la mañana Carlos y yo hemos hecho abdominales matutinos y flexiones en la terraza y luego hemos desayunado viendo el mar mientras papá se fumaba su segundo o tercer cigarro del día. Porque sí, papá ha vuelto a fumar. De hecho se está fumando todos los pitis y todos los p*t*s que no se ha fumado en dos meses...

ROSA: Bueno pues yo estoy muy feliz, tengo todo lo que quiero que es en este orden: marido, hijos, playa y solecito... a parte de una casa superchula y superguay con una terraza que "lo flipas". Por si esto fuera poco, tengo unos vecinos maravillosos y muy buenos padres: llevan a sus hijos a la piscina (la playa para ellos es peligrosa) con sus criadas para que los cuiden y no les pase nada, mientras ellos toman el sol horas y horas en la hamaca con gorro y gafas.
Los tíos se meten en la piscina con bañadores rositas y estiran el cuello para no mojarse el pelo, yo creo que a la mayoría les ha picado la cobra gay... Las tías están embotadas (de botox) y a todas les saco 4 tallas con lo cual me miran con desconfianza pero disimuladamente, pues son muy educadas.
A la playa nos llevamos en una neverita bebidas y fruta, el problema es que como MªAmparo dio orden expresa de "no pelar fruta en la playa" porque "le da un ataque si nos ve" (cito textualmente), me llevé un melón y todavía estoy repitiendo la cáscara... Pero todo sea por cumplir las normas.
También he jugado al ping-pong, que es muy buen ejercicio, me paso todo el día cogiendo pelotas! Hay también unos pajaros muy raros volando sobre el mar que no me acuerdo como se llaman, gavilas o algo así, si alguien lo sabe que me conteste por favor. Nada más y muchos besos.

Marrón

2009-04-15T10:57:00.000-07:00

El lugar favorito de mi padre, después de casa, es Marrón.

Marrón es un bar de barrio, muy de barrio, de esos que yo odiaría si no me hubiera criado en él. Y no soy la única, tanto yo como mi hermano y como muchos otros niños de Chamberí a los que ahora he perdido la pista, hemos pasado miles de horas en allí.

En Marrón, mientras nuestros padres tomaban cañas, nosotros aprendíamos a montar en bici. Mientras nuestros padre tomaban cañas, nosotros jugábamos a los tazos. Mientras nuestros padres tomaban cañas, nosotros comíamos en Donoso. Y hemos salido sanos y fuertes (aunque no ciclistas...).

'Marrón' no se llama 'Marrón'. Marrón se llamaba Marrón porque pertenecía a un señor que se llama Jesús Marrón. Cuando Jesús Marrón se jubiló, le traspasó el bar a Vidal, su camarero, y pasó a llamarse 'J.Vidal'. Pero tanto en el toldo de la entrada como en nuestros corazones y mentes, sigue siendo 'Marrón', así que Marrón lo seguimos llamando. También pasa lo mismo con Moka, que en realidad se llama Berdi, pero ese es otro bar y, por tanto, otra historia.

Todos seguimos yendo a Marrón, y pocas cosas han cambiado. Bueno , mi padre ha cambiado la Mahou por la Budweiser.

Y como en todas partes, hay gente que va y viene. Porque otra cosa no, pero Marrón ha estado y está lleno de personajes que darían para otro blog independiente. Clásicos como Tito, Paco Pascual y Teresa, Luis 'el Guardia Civil' y Marga, Vicente y Lupe, 'el Pestaña' y Perico 'el Chapista', Paco 'el Chófer', 'la Yoli', Chuchi y Marcelo, Raúl y Viri, Tierno, Agustina... incluso gente fallecida como mi padrino Javi Vilas.

Pero todas esas historias, sobre esa gente, os las contaría mejor mi padre.

Mi marido y sus rarezas

2009-04-13T10:44:00.001-07:00

La convivencia diaria es muy complicada, al principio no te das cuenta, pero según van pasando los años empiezas a notar que las rarezas del contrario se convierten en manías a veces difíciles de soportar, y otras veces te lo tomas a cachondeo y te “partes el culo”, como dirían mis hijos.

Paso a enumerar las más frecuentes. Poco a poco, iremos desarrollándolas en este blog:

El rollo de papel del baño, lo tenemos que poner hacia fuera pues según él, si se pone pegado a la pared, se ensucia.

Todos los mandos de la casa (tele, vídeo, incluso los teléfonos) tienen que ir con una funda de plástico (decía mi padre que mi marido a todo le tenía que poner preservativo). El motivo es, por supuesto, que se llenan de polvo y de mierda y se estropean.

La nevera no se puede abrir varias veces, antes hay que pensar qué se va a meter o a sacar. Hay que cerrarla despacio, no de golpe ("¿Qué os ha hecho la pobre nevera para que la tratéis así?", pregunta indignado.

"¡Luces, luces!" grita como un poseso cada vez que ve un cuarto encendido sin nadie dentro. Si hubiera muchos como él, Endesa habría quebrado hace tiempo. Ni el mismísimo Al Gore.

Le gusta poco la luz del sol. Para leer se mete en su cuarto, echa la persiana y se pone la lamparita con bombilla de bajo consumo (15 w). Yo le digo que cuando muera será feliz en su ataúd.
Odia el verano, el calorcito… y a los tíos con pantalón corto enseñando los pelajos ("¿Es que van a pasar menos calor por llevar un trozo menos de tela?").

Odia también a los jubiletas que suben en autobús y te miran esperando que les cedas el sitio, cuando según él, vienen de El Corte Inglés o del cine. Prefiere dejarle el asiento al obrero que viene cansado de la obra.
Tampoco soporta a las cincuentonas que van vestidas de jóvenes, ni a los cincuentones que van con la coletilla.

Dice que la gente que no bebe ni fuma es poco fiable.

Adivina todas las letras de cualquier frase que le digas. Las cuenta mentalmente, y si le ha parecido demasiado fácil, las divide entre dos.

Cuando viaja en transporte público o visita algún hospital o centro de salud (siempre si no hay más remedio), evita el contacto con cualquier elemento, y para abrir cualquier puerta se espera a que otro lo haga o, en último caso, utiliza los codos.

Por supuesto no le gustan los restaurantes chinos (encima no dan pan), ni la Nouvelle Cuisine, ni las comidas del huerto de la tía Nekane.

No hay que andar descalzo por la casa, pues al entrar con el calzado, dejamos en el suelo toda la mierda que recogemos en la calle (cacas, pises, lapos, vómitos, etc.).

Cuando vemos una película en la tele, siempre se levanta unos cinco minutos antes del final, dice que ya lo sabe o que se lo imagina, o que no le importa.

La buena música para él se acabó con los Beatles.

Utiliza una pastilla de jabón para la ducha, ("El gel es de maricones"), colonia Álvarez Gómez y loción Flöid mentolado vigoroso.

Pasa más horas delante del ordenador que Enjuto Mojamuto. Le fascina mirar cómo se van llenando las barras de descarga del eMule.

Si tiene que ir de viaje, sea tren o avión, tenemos que estar 3 horas antes en la estación o aeropuerto, "Qué más da esperar en casa", y así estamos tranquilos y sin prisas.

Odia a la gente que no es puntual, dice que lo hacen para hacerse los interesantes, que son unos maleducados y que es una grave falta de respeto hacia el otro.

El día que inventen una pastilla para no tener que comer, será el hombre mas feliz del mundo, "comer es una pérdida de tiempo".

No le gusta hablar por teléfono, suele ser escueto y cortante, dice que para decir o comentar algo, mejor cara a cara.

Adora los Estados Unidos, en especial New York y todo lo que sea americano sobre todo la cerveza "Budweiser".

Tiene pánico a las polillas y cada vez que entra una en casa sale gritando despavorido como si le persiguiera el mismísimo Conde Drácula, entonces llego yo con mi cruz y mi agua bendita, es decir con un periódico y el matamoscas, y acabo con el problema. Tampoco hay que olvidar las moscas y los moscones que le producen casi el mismo efecto.

Las mujeres sexualmente atractivas se acabaron para él con Ava Gardner. A partir de entonces sólo hay tías escuálidas, huesudas, sin caderas ni tetas ni culo ni ná. De esto culpa a los modistos de ahora, que "son todos maricones" y quieren acabar con las mujeres, haciéndolas parecer hombres, que es lo que a ellos les gusta.

Cada vez que sale algún miembro de la familia Bardem por televisión (especialmente Pilar), insulta a la pantalla.

Odia en general el cine español de ahora, son "putos subvencionados" y todas hablan de qué buenos eran los de izquierdas y qué malos los de derechas.

Su cadena de radio preferida la COPE , lo que dicen Jiménez Losantos y César Vidal va a Misa.

Presentación

2009-04-09T05:43:00.000-07:00

Este blog surgió en la cabeza de mi madre (Rosa), cuando decidió escribir acerca de "Las rarezas de mi marido".

Ayer tarde, nos enseñó a mi hermano (Carlos) y a mí (Mer) un borrador de la que iba a ser una simple entrada, pero la idea nos pareció tan fascinante como graciosa, y decidimos darle todavía más vida al asunto y crear este blog.

Creemos que colaborando los tres juntos tenemos mucho que aportar para poder daros a conocer a Rafa, nuestro padre y marido, todo un PERSONAJE.