Marrón

El lugar favorito de mi padre, después de casa, es Marrón.

Marrón es un bar de barrio, muy de barrio, de esos que yo odiaría si no me hubiera criado en él. Y no soy la única, tanto yo como mi hermano y como muchos otros niños de Chamberí a los que ahora he perdido la pista, hemos pasado miles de horas en allí.

En Marrón, mientras nuestros padres tomaban cañas, nosotros aprendíamos a montar en bici. Mientras nuestros padre tomaban cañas, nosotros jugábamos a los tazos. Mientras nuestros padres tomaban cañas, nosotros comíamos en Donoso. Y hemos salido sanos y fuertes (aunque no ciclistas...).

'Marrón' no se llama 'Marrón'. Marrón se llamaba Marrón porque pertenecía a un señor que se llama Jesús Marrón. Cuando Jesús Marrón se jubiló, le traspasó el bar a Vidal, su camarero, y pasó a llamarse 'J.Vidal'. Pero tanto en el toldo de la entrada como en nuestros corazones y mentes, sigue siendo 'Marrón', así que Marrón lo seguimos llamando. También pasa lo mismo con Moka, que en realidad se llama Berdi, pero ese es otro bar y, por tanto, otra historia.

Todos seguimos yendo a Marrón, y pocas cosas han cambiado. Bueno , mi padre ha cambiado la Mahou por la Budweiser.

Y como en todas partes, hay gente que va y viene. Porque otra cosa no, pero Marrón ha estado y está lleno de personajes que darían para otro blog independiente. Clásicos como Tito, Paco Pascual y Teresa, Luis 'el Guardia Civil' y Marga, Vicente y Lupe, 'el Pestaña' y Perico 'el Chapista', Paco 'el Chófer', 'la Yoli', Chuchi y Marcelo, Raúl y Viri, Tierno, Agustina... incluso gente fallecida como mi padrino Javi Vilas.

Pero todas esas historias, sobre esa gente, os las contaría mejor mi padre.

Mi marido y sus rarezas

La convivencia diaria es muy complicada, al principio no te das cuenta, pero según van pasando los años empiezas a notar que las rarezas del contrario se convierten en manías a veces difíciles de soportar, y otras veces te lo tomas a cachondeo y te “partes el culo”, como dirían mis hijos.

Paso a enumerar las más frecuentes. Poco a poco, iremos desarrollándolas en este blog:

• El rollo de papel del baño, lo tenemos que poner hacia fuera pues según él, si se pone pegado a la pared, se ensucia.

• Todos los mandos de la casa (tele, vídeo, incluso los teléfonos) tienen que ir con una funda de plástico (decía mi padre que mi marido a todo le tenía que poner preservativo). El motivo es, por supuesto, que se llenan de polvo y de mierda y se estropean.

• La nevera no se puede abrir varias veces, antes hay que pensar qué se va a meter o a sacar. Hay que cerrarla despacio, no de golpe ("¿Qué os ha hecho la pobre nevera para que la tratéis así?", pregunta indignado.

• "¡Luces, luces!" grita como un poseso cada vez que ve un cuarto encendido sin nadie dentro. Si hubiera muchos como él, Endesa habría quebrado hace tiempo. Ni el mismísimo Al Gore.

• Le gusta poco la luz del sol. Para leer se mete en su cuarto, echa la persiana y se pone la lamparita con bombilla de bajo consumo (15 w). Yo le digo que cuando muera será feliz en su ataúd.
  
  
• Odia el verano, el calorcito… y a los tíos con pantalón corto enseñando los pelajos ("¿Es que van a pasar menos calor por llevar un trozo menos de tela?").

• Odia también a los jubiletas que suben en autobús y te miran esperando que les cedas el sitio, cuando según él, vienen de El Corte Inglés o del cine. Prefiere dejarle el asiento al obrero que viene cansado de la obra.
  
  
• Tampoco soporta a las cincuentonas que van vestidas de jóvenes, ni a los cincuentones que van con la coletilla.

• Dice que la gente que no bebe ni fuma es poco fiable.
  

• Adivina todas las letras de cualquier frase que le digas. Las cuenta mentalmente, y si le ha parecido demasiado fácil, las divide entre dos.

• Cuando viaja en transporte público o visita algún hospital o centro de salud (siempre si no hay más remedio), evita el contacto con cualquier elemento, y para abrir cualquier puerta se espera a que otro lo haga o, en último caso, utiliza los codos.

• Por supuesto no le gustan los restaurantes chinos (encima no dan pan), ni la Nouvelle Cuisine, ni las comidas del huerto de la tía Nekane.
  

• No hay que andar descalzo por la casa, pues al entrar con el calzado, dejamos en el suelo toda la mierda que recogemos en la calle (cacas, pises, lapos, vómitos, etc.).

• Cuando vemos una película en la tele, siempre se levanta unos cinco minutos antes del final, dice que ya lo sabe o que se lo imagina, o que no le importa.

• La buena música para él se acabó con los Beatles.

• Utiliza una pastilla de jabón para la ducha, ("El gel es de maricones"), colonia Álvarez Gómez y loción Flöid mentolado vigoroso.
  

• Pasa más horas delante del ordenador que Enjuto Mojamuto. Le fascina mirar cómo se van llenando las barras de descarga del eMule.

• Si tiene que ir de viaje, sea tren o avión, tenemos que estar 3 horas antes en la estación o aeropuerto, "Qué más da esperar en casa", y así estamos tranquilos y sin prisas.
  

• Odia a la gente que no es puntual, dice que lo hacen para hacerse los interesantes, que son unos maleducados y que es una grave falta de respeto hacia el otro.
  

• El día que inventen una pastilla para no tener que comer, será el hombre mas feliz del mundo, "comer es una pérdida de tiempo".
  

• No le gusta hablar por teléfono, suele ser escueto y cortante, dice que para decir o comentar algo, mejor cara a cara.
  

• Adora los Estados Unidos, en especial New York y todo lo que sea americano sobre todo la cerveza "Budweiser".

• Tiene pánico a las polillas y cada vez que entra una en casa sale gritando despavorido como si le persiguiera el mismísimo Conde Drácula, entonces llego yo con mi cruz y mi agua bendita, es decir con un periódico y el matamoscas, y acabo con el problema. Tampoco hay que olvidar las moscas y los moscones que le producen casi el mismo efecto.

• Las mujeres sexualmente atractivas se acabaron para él con Ava Gardner. A partir de entonces sólo hay tías escuálidas, huesudas, sin caderas ni tetas ni culo ni ná. De esto culpa a los modistos de ahora, que "son todos maricones" y quieren acabar con las mujeres, haciéndolas parecer hombres, que es lo que a ellos les gusta.

• Cada vez que sale algún miembro de la familia Bardem por televisión (especialmente Pilar), insulta a la pantalla.

• Odia en general el cine español de ahora, son "putos subvencionados" y todas hablan de qué buenos eran los de izquierdas y qué malos los de derechas.

• Su cadena de radio preferida la COPE , lo que dicen Jiménez Losantos y César Vidal va a Misa.
  
  

Presentación

Este blog surgió en la cabeza de mi madre (Rosa), cuando decidió escribir acerca de "Las rarezas de mi marido".

Ayer tarde, nos enseñó a mi hermano (Carlos) y a mí (Mer) un borrador de la que iba a ser una simple entrada, pero la idea nos pareció tan fascinante como graciosa, y decidimos darle todavía más vida al asunto y crear este blog.

Creemos que colaborando los tres juntos tenemos mucho que aportar para poder daros a conocer a Rafa, nuestro padre y marido, todo un PERSONAJE.