Mi marido y sus rarezas

La convivencia diaria es muy complicada, al principio no te das cuenta, pero según van pasando los años empiezas a notar que las rarezas del contrario se convierten en manías a veces difíciles de soportar, y otras veces te lo tomas a cachondeo y te “partes el culo”, como dirían mis hijos.

Paso a enumerar las más frecuentes. Poco a poco, iremos desarrollándolas en este blog:

• El rollo de papel del baño, lo tenemos que poner hacia fuera pues según él, si se pone pegado a la pared, se ensucia.

• Todos los mandos de la casa (tele, vídeo, incluso los teléfonos) tienen que ir con una funda de plástico (decía mi padre que mi marido a todo le tenía que poner preservativo). El motivo es, por supuesto, que se llenan de polvo y de mierda y se estropean.

• La nevera no se puede abrir varias veces, antes hay que pensar qué se va a meter o a sacar. Hay que cerrarla despacio, no de golpe ("¿Qué os ha hecho la pobre nevera para que la tratéis así?", pregunta indignado.

• "¡Luces, luces!" grita como un poseso cada vez que ve un cuarto encendido sin nadie dentro. Si hubiera muchos como él, Endesa habría quebrado hace tiempo. Ni el mismísimo Al Gore.

• Le gusta poco la luz del sol. Para leer se mete en su cuarto, echa la persiana y se pone la lamparita con bombilla de bajo consumo (15 w). Yo le digo que cuando muera será feliz en su ataúd.
  
  
• Odia el verano, el calorcito… y a los tíos con pantalón corto enseñando los pelajos ("¿Es que van a pasar menos calor por llevar un trozo menos de tela?").

• Odia también a los jubiletas que suben en autobús y te miran esperando que les cedas el sitio, cuando según él, vienen de El Corte Inglés o del cine. Prefiere dejarle el asiento al obrero que viene cansado de la obra.
  
  
• Tampoco soporta a las cincuentonas que van vestidas de jóvenes, ni a los cincuentones que van con la coletilla.

• Dice que la gente que no bebe ni fuma es poco fiable.
  

• Adivina todas las letras de cualquier frase que le digas. Las cuenta mentalmente, y si le ha parecido demasiado fácil, las divide entre dos.

• Cuando viaja en transporte público o visita algún hospital o centro de salud (siempre si no hay más remedio), evita el contacto con cualquier elemento, y para abrir cualquier puerta se espera a que otro lo haga o, en último caso, utiliza los codos.

• Por supuesto no le gustan los restaurantes chinos (encima no dan pan), ni la Nouvelle Cuisine, ni las comidas del huerto de la tía Nekane.
  

• No hay que andar descalzo por la casa, pues al entrar con el calzado, dejamos en el suelo toda la mierda que recogemos en la calle (cacas, pises, lapos, vómitos, etc.).

• Cuando vemos una película en la tele, siempre se levanta unos cinco minutos antes del final, dice que ya lo sabe o que se lo imagina, o que no le importa.

• La buena música para él se acabó con los Beatles.

• Utiliza una pastilla de jabón para la ducha, ("El gel es de maricones"), colonia Álvarez Gómez y loción Flöid mentolado vigoroso.
  

• Pasa más horas delante del ordenador que Enjuto Mojamuto. Le fascina mirar cómo se van llenando las barras de descarga del eMule.

• Si tiene que ir de viaje, sea tren o avión, tenemos que estar 3 horas antes en la estación o aeropuerto, "Qué más da esperar en casa", y así estamos tranquilos y sin prisas.
  

• Odia a la gente que no es puntual, dice que lo hacen para hacerse los interesantes, que son unos maleducados y que es una grave falta de respeto hacia el otro.
  

• El día que inventen una pastilla para no tener que comer, será el hombre mas feliz del mundo, "comer es una pérdida de tiempo".
  

• No le gusta hablar por teléfono, suele ser escueto y cortante, dice que para decir o comentar algo, mejor cara a cara.
  

• Adora los Estados Unidos, en especial New York y todo lo que sea americano sobre todo la cerveza "Budweiser".

• Tiene pánico a las polillas y cada vez que entra una en casa sale gritando despavorido como si le persiguiera el mismísimo Conde Drácula, entonces llego yo con mi cruz y mi agua bendita, es decir con un periódico y el matamoscas, y acabo con el problema. Tampoco hay que olvidar las moscas y los moscones que le producen casi el mismo efecto.

• Las mujeres sexualmente atractivas se acabaron para él con Ava Gardner. A partir de entonces sólo hay tías escuálidas, huesudas, sin caderas ni tetas ni culo ni ná. De esto culpa a los modistos de ahora, que "son todos maricones" y quieren acabar con las mujeres, haciéndolas parecer hombres, que es lo que a ellos les gusta.

• Cada vez que sale algún miembro de la familia Bardem por televisión (especialmente Pilar), insulta a la pantalla.

• Odia en general el cine español de ahora, son "putos subvencionados" y todas hablan de qué buenos eran los de izquierdas y qué malos los de derechas.

• Su cadena de radio preferida la COPE , lo que dicen Jiménez Losantos y César Vidal va a Misa.